Muchas cosas han pasado, y quería poner mucho de lo que he pensado en palabras... y aquí.
Pues hay días en los que creo que simplemente no tengo nada que hacer por aquí, que quizás soy una persona sin misión ni vocación.
Otros días me siento contenta y tranquila por el simple hecho de respirar.
Ya casi ni recuerdo...
Todo el presente va tan rápido que ni tiempo me da para procesar nada. Ya casi ni se me ocurre recordar simplemente sabiendo que luego iba a dolerme volver al presente.
Pues es cierto que vivo mucho en mis recuerdos.. Pero no de una manera masoquista y retorcida como lo era hace un tiempo, ya no recuerdo las cosas malas, y tampoco me quejo de porqué las cosas buenas no están.
A veces me encuentro simplemente pensando en lo que era hace un tiempo, en los bonitos momentos, en las risas y entre las bromas y las sonrisas del día a día.
Me encuentro recordando todo lo que conocí y todo lo que aprendí.
Pero ya no me duele...
Y eso es lo... bueno, supongo.
Hace un tiempo tuve miedo de "olvidar" como creí que hacía. Pues al recordar, ya no me dolía, ya no me preguntaba por qué la vida me quitó lo que más quería; sino que simplemente sonreía y seguía con mi vida.
Y al darme cuenta de eso, tuve miedo de olvidar.
Y es que el olvido es una de las muchas cosas a las que temo.
Pero me doy cuenta de que no.
De que simplemente decidí dejar todo aquello de lado, para comenzar con cosas nuevas, para buscar lo que seré en el futuro, para darme el tiempo de vivir.
Y es cierto que algunas costumbres jamás se van... Y tampoco me gustaría dejar de vivir con ellas, pero ahora me siento capaz de decidir por mí misma, aún teniendo a mi mayor debilidad al lado.
Y es algo bueno, no? Es como dar un paso al frente.
Y por supuesto están las nuevas responsabilidades.
Últimamente me doy cuenta de muchas de esas cosas, me encuentro a mí misma en un mundo muy diferente del actual.
Y es que me siento tan... niña. Hay tanto por hacer; el colegio y las nuevas responsabilidades en casa, los problemas financieros y de familia, que el autoestima y la imagen, el ser bonita y delgada, el tener las mejores notas y además ser la mejor en todo lo que hagas.
Yo me enfrento a eso y me digo, "por favor no". Y pues claro, a nadie le gustan los problemas financieros ni de familia...
Pero hay algo que tiene que ver con crecer en todo esto, y yo no quiero crecer... Hay una parte de mí que siempre será pequeña, indefensa y desprotegida. Hay una parte de mí que quiere correr de este mundo, y escapar de la realidad.
La verdad es que si le comento esto a alguna persona con la que hable a diario, de seguro se ríe en mi cara; y es que así son. Se dejan llevar por las apariencias y las actitudes externas y luego dicen ser muy profundos y sabios al respecto. Incluso yo misma soy parte de ellos.
Y ya no sé qué más pensar... La sociedad y su lógica me confunde. No quiero seguir su sistema, pero no podré tomar mis propias decisiones al respecto hasta ser independiente, y no podré ser independiente hasta conseguir el dinero suficiente, y para conseguir el dinero suficiente debo seguir la lógica de la sociedad.
No es irónico?
Debo compartir mi vida con algo que desprecio para lograr escapar del mismo.
Y no solo escapar, sino más bien buscar algo en lo que pueda ser útil en este universo. Porque sé que hay algo por ahí para todos, y espero que para mí también.
Y hay mucho más que decir... pero la verdad es que ya no sé si hay alguien que lee esto, porque si no, lo encontraría como una pérdida de tiempo.
Pero espero... que todavía exista alguien por ahí, que recuerde.