Si supiera quién soy... o por lo menos quién quiero ser
Todo sería bastante más sencillo

Pero me doy cuenta de que no sé nada respecto a mí
Que necesito reconocerme en cada cosa que hago o que digo

Y qué hago entonces, si no me conozco en absoluto?
Cómo justifico mis salidas, mis demonios y dolores
Cómo asumo mis felicidades, mis amores

Qué hago ahora que sé que no tengo idea de hacia dónde voy
Retrocedo hacia lo conocido aunque doloroso
Avanzo hacia lo incierto, o prometedor, o salvador, o quizás incluso lo devastador

No sé en qué dirección mirar
Ya que hacia donde mire, sólo veo un dolor consumido por el silencio

Y lo veo en todas las direcciones porque lo llevo conmigo
Eso es algo evidente
Pero cómo dejar este dolor enterrado en alguna parte, sin que me siga más?

Qué va a ser de mí luego de dejar atrás el dolor que me ha acompañado toda la vida?
Existe una persona debajo de todo esto?
Lograré reconocerme sin lo único que me ha caracterizado toda mi vida?

Estoy en un agujero más profundo y solitario que el que solía
Ya que antes por lo menos creía conocerme
Antes tenía una idea vaga sobre lo que era

Pero ahora no tengo nada dentro
Nada más que la profunda y dolorosa certeza de que soy como una nube gris
Indefinida y triste

Aunque la nube tampoco tiene la culpa
Ella sabe por lo menos hacia dónde se dirige.

Me siento triste y un poco sola

A veces dejada de lado, casi olvidada

Quizás un poco herida, como si hubiera esperado más de la vida que lo que ella me dió

Me siento cansada y somnolienta, me siento en ese instante donde sabes qué es lo que quieres decir, pero no sabes que no hay que hacerlo tan público

Me siento perdida porque no sé qué hacer a continuación, aunque tampoco supe nunca qué hacía antes de eso

Me siento cansada y triste, aunque a veces un poco feliz

Feliz por sobrevivir a mis desgracias y silencios

Feliz por serlo simplemente, desafiando lo que el día pudo haber impuesto

Cansada después de todo, de luchar contra algo que aún no sé qué es, de vivir bajo una sombra que consume todo rasgo de luz alrededor

Y con los ojos cayendo del sueño puedo decir que hoy

Fue un día en donde digo

Que ya no quiero más guerra.

You don't know sh*t about me

Estoy tan consumida en odio y en cansancio
que no hay más que hacer que tratar de mantener la calma

Y esto se está convirtiendo en un odio tan ciego
tan dañino
Que es mejor sólo cerrar los ojos
Y tratar de olvidar

Volver a las viejas costumbres, quizás?
No. Ojalá nunca

Pero sigo aquí
Sintiendo lo mismo que he sentido los últimos 4 años

Justo cuando me empezaba a creer en serio que las cosas iban a cambiar.

Y es obvio que no cambian porque hay algo que debo cambiar en mí antes
Pero, qué es?
He modificado todo lo que he sido, lo bueno y lo malo
He superado miedos y rencores, he olvidado esencias que me hacían ser una persona real

Qué más debo dejar atrás para dejar de sentir esta oscuridad consumiéndome por dentro?
Qué tengo o no tengo que hacer para olvidar este dolor, esta amargura que arruina mis días?

Me rindo a la posibilidad de luchar con esto por mi cuenta.
Pero... acaso hay alguien para ayudarme?

Creo que hace mucho que no me sentía así..
Aunque no tanto; puedo recordar la última vez que sentí esto.
Y creo que es porque, por mucho que viva situaciones similares con personas diferentes, las emociones y sentimientos cambian con cada persona.

Puedo inventar algo que explique porqué esto pasa, y ese porqué tiende a terminar conmigo como culpable, esa suele ser la misión de ese invento que explica lo que sucede una y otra vez.

Muchas veces es más fácil así, conmigo como culpable, conmigo teniendo que mejorar en esto o eso otro.
Y eso lo hago día a día. No hay día que no sienta culpa por todo lo que ocurre, día en que no quiera mejorar todos los defectos de mi esencia.
Pero cuál es el fin de esta infelicidad constante, de este no amar lo que soy.

Estoy cansada y triste por no lograr amar todo lo que soy. Cansada de ser la mala de la historia, la que es egoísta y desconsiderada con todos.

Y es que no creo ser así, pero no dejo de atribuirme todos esos defectos. Ya sea porque es más fácil que enfrentar a todos los otros.
A veces, aunque sea mucho más agotador, es mejor cargar con la culpa, incluso de las cosas que no hemos causado. Menos dañino para el ambiente.

Sólo estoy cansada y triste. Y aunque sé que en realidad no lo estoy, me está costando una inmensidad no sentirme miserablemente sola y abandonada.