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Me hubiera gustado quedarme así un ratito más. Simplemente estar. Hablar un poco y olvidarme de todo.

Es bonito, y pacífico de una forma personal.

A veces pareciera que el tiempo corre a propósito sólo para hacer esos momentos más pequeños.

[...]

Supongo que así debe ser, no lo sé muy bien. 

Ti-ti-titilar.

Quería escribirte. A ti simplemente, directamente.

Decirte todo lo que no puedo y no podré decirte a la cara sin terminar mostrándote lo peor de mi. 

Y te extraño... Dios, cómo te extraño. Y es la primera vez que lo digo, la primera vez que realmente lo asumo. Extraño tanto... aquellas conversaciones simples e inocentes, aquellos abrazos y 'te quiero' genuinos. Y no voy a preguntarme por qué aquellas cosas ya no están. 

Simplemente quiero decir que sí las extraño, siento la falta que me hacen, y lo mucho que me completaba todo eso.

Pero no lo sé... Ahora tu simple presencia me daña de una manera que aún no logro comprender, algo dentro de mí dice "no es él, aléjate.", y me confunde, pues te miro, te abrazo y siento a la misma persona que eras hace 3 años... pero no lo eres, sé que no lo eres por lo que dices, por lo que haces y por cómo actúas.

Y supongo que está bien, todo es un constante cambio, no? Yo tampoco soy la misma, lo entiendo.. Pero de todas formas, hay mucho de mi que sigue aquí, hay mucho que aún quiero compartir contigo, que quiero confiarte. Y me frustra pensar en lo poco que queda de quien solías ser, me cuesta creer que realmente estés contradiciendo todo lo que una vez me dijiste. No como promesas hacia mí, sino que hacia ti. Estás rompiendo tus propias promesas, tus propios ideales... algo que jamás hubiera imaginado luego de escucharte en esos tiempos.

No te quiero sacar nada en cara, no te estoy culpando tampoco. Y supongo que soy yo la que debe pedir perdón... Supongo que algo más pude haber hecho para ayudarte.

Y sigo sin saber qué pasó realmente.. No diré que fue repentino, pero tampoco fue algo que esperaba.

Y que ahora me encuentre escribiendote me deja perpleja. Porque.. bueno en realidad jamás creí que realmente llegaría a extrañarte. Y menos después de todo lo que has hecho, de lo que tu y yo hemos vivido luego de dejar de hablar... Porque supongo que eso fue lo que hicimos simplemente; dejar de hablar. 

Y ahora me pregunto si a ti te causó algo todo eso... Pero tampoco quiero saber esa respuesta. 

No lo sé, quizás sólo estoy divagando. No estoy segura de casi nada de lo que he pensado este último tiempo, y menos de las cosas que he sentido.

Pero sí estoy segura de extrañarte. Y quizás también a la persona que yo logré ser gracias a ti. 

Te quiero, te extraño, y espero que siendo como eres aún logres recordarme. 

Música, noche, frío.

Es una bonita sensación...

Aunque no sabría cómo describirla.

Estoy tranquila simplemente.

Pero no es esa tranquilidad de cuando todo va como esperas o que simplemente no pasa nada malo.

Es una tranquilidad activa.

Ahora quiero hacer muchas cosas, y las haré; y no me frustro por no poder hacerlas ahora.

Eso es lo que cambió.

Estoy más dispuesta a comenzar a hacer las cosas que he dicho que haría, en vez de quejarme por la imposibilidad de hacerlas.

La verdad es que no tengo nada que concluir, más que sí hay ciertas cosas posibles, como hacer lo que debes y lo que quieres y no frustrarte por eso.

Y bueno, no he pensado mucho en este respecto, pero creo que está bien compartir algo bonito de repente.

Y quizás lograr algún pensamiento en alguien.

En cualquier persona.

Tan sólo en una.

pd:quieroaprenderaescribirbonito:(

Keep your hopes up high

Tengo ganas de escuchar a alguien. De salir un rato y perderme en las palabras. 

De ver una película o de hacer un viaje. De ver un amanecer y escuchar mis canciones favoritas.

Ganas de aprender y de conocer. A veces de huir, y a veces de quedarme con lo mío.

A veces tengo ganas de que me escuchen. Tengo ganas de entrar en mi libro favorito y vivir su historia. 

Ganas de volar, o de viajar por el tiempo. Ganas de cantar bonito, ganas de poder bailar siempre que quiera. 

Ganas de lograr representar lo que siento en tan sólo un dibujo, en una canción o en una historia.

Tengo ganas de que sea primavera. Pero también tengo ganas de que el otoño dure un poquito más.

Quiero hacer muchas cosas. Y puede que todas sean imposibles, o puede que no.

En realidad eso no es relevante. Pues al fin y al cabo, son cosas que deseo, cosas que espero, y cosas por las que hago un esfuerzo en conseguir.

Y no sé, es lindo pensar en algunas de esas cosas de vez en cuando. Es bonito pensar que aún tengo muchas cosas por hacer.

Tres sueños y una nueva estrella

Les presento a Emma.