I'm seeing who I am.

Hace mucho que no escribo.. Quizás es porque no he tenido tiempo para pensar en mucho más que los exámenes finales y tampoco he querido.

Ha pasado tanto.. Yo sólo quiero que algunas cosas salgan bien.. así como no me importa si otras no funcionan. Sólo quiero dormir, estar un rato en mi mundo, sin que nada del presente me estorbe. 
Pero según me dicen, no se puede escapar de la realidad, sin recibir como cambio algunas consecuencias. 

Quería escribir un poco sobre lo que sí he pensado en las últimas semanas. 
Sobre el pasado... Sobre todo lo que me ha llevado a estar aquí, sentada, escribiendo. Todo lo que me hace pensar como pienso, y sentir como siento. 

La verdad es que hace un tiempo hablar de esto me llevaba a ponerme melancólica y profunda, pero ahora simplemente me pone feliz.

Jamás hubiera pensado que las cosas que antes me hacían llorar, ahora me hacen reír, creía que era al revés para los adolescentes(?).

En fin. He leído muchas frases con las que antes me sentía identificada, con las que recordaba y me ponía mal. 
Pero ahora las leo, y simplemente sonrío, por saber que llegué a sentir algo como aquello.

Y simplemente cosas así... el conversar de temas que antes eran delicados, con gente que me importa.. el poder porfin explicarle a esas mismas personas un poco de lo que he sentido, y más que nada ir superándolo todo en serio. 

Jajá. Suena bastante irónico.

"Al fin te dignas a seguir adelante" me dicen algunas personas.

Y yo encuentro que es el momento ideal para todo, para crecer un poco, para dejar de lado cosas antiguas, para madurar y comenzar a conocerme de veras.

La verdad es que no todo va perfecto con todos... pero sí es cierto que comienzo a estar en paz con mis sentimientos y pensamientos, o al menos eso es lo que por ahora pienso. Porque de todas formas, sigo pensando que mañana puedo despertar queriendo algo totalmente diferente, siendo otra.

Y no tengo nada más que decir. 

"Comenzará cuando creas que todo ha terminado" y así fue. (tumblr plz.)

No sé por qué es, pero es.

Ya...
En volá no estoy para ocupar palabras ni frases bonitas.
Seré corta y precisa. 

Ya escribí sobre esto... Pero he escrito mil veces más sobre otros temas así que neh.

En verdad me da mucha lata saber lo imposible que se ve el conocer a mi familia paterna. Escucho a amigas y amigos quejándose de lo mal que lo pasan con su primo paterno, con la abuela materna... Y me gustaría siquiera conocerlos... tener una imagen. 

En fin. Nunca he hablado mucho del tema en mi casa porque a mi padrastro no le gusta y mi mamá se pone a la defensiva. 
Pero cuando lo digo, ni siquiera quejándome, sino que simplemente como una confidencia de lo que siento a mi mamá, me dice que no les importo, que me odian y que no vale la pena intentarlo.

Será cierto? Me frustra mucho quedarme de brazos cruzados simplemente.

¿Qué pasa si en 10 años más me cruzo con mi hermanastro mayor? Cómo va a ser entonces? Me odiarán aún?

Lo irónico es que nunca me gustó ser la mayor, siempre que querido tener al menos un hermano mayor, y resulta que tengo 4 hermanastros mayores... Pero el problema es que no están ni ahí conmigo fghj.

Y eso... en verdad me dio mucha lata ver que mi mamá da por sentado que llevo de maravillas el tema y que es super normal para mí no tener ni idea de la vida de mi papá.

Y eso, chao.

Spring Rain

Muchas cosas han pasado, y quería poner mucho de lo que he pensado en palabras... y aquí.
Pues hay días en los que creo que simplemente no tengo nada que hacer por aquí, que quizás soy una persona sin misión ni vocación.
Otros días me siento contenta y tranquila por el simple hecho de respirar.
Ya casi ni recuerdo...

Todo el presente va tan rápido que ni tiempo me da para procesar nada. Ya casi ni se me ocurre recordar simplemente sabiendo que luego iba a dolerme volver al presente.

Pues es cierto que vivo mucho en mis recuerdos.. Pero no de una manera masoquista y retorcida como lo era hace un tiempo, ya no recuerdo las cosas malas, y tampoco me quejo de porqué las cosas buenas no están.
A veces me encuentro simplemente pensando en lo que era hace un tiempo, en los bonitos momentos, en las risas y entre las bromas y las sonrisas del día a día. 
Me encuentro recordando todo lo que conocí y todo lo que aprendí. 
Pero ya no me duele...
Y eso es lo... bueno, supongo. 
Hace un tiempo tuve miedo de "olvidar" como creí que hacía. Pues al recordar, ya no me dolía, ya no me preguntaba por qué la vida me quitó lo que más quería; sino que simplemente sonreía y seguía con mi vida.
Y al darme cuenta de eso, tuve miedo de olvidar.
Y es que el olvido es una de las muchas cosas a las que temo.

Pero me doy cuenta de que no. 
De que simplemente decidí dejar todo aquello de lado, para comenzar con cosas nuevas, para buscar lo que seré en el futuro, para darme el tiempo de vivir.

Y es cierto que algunas costumbres jamás se van... Y tampoco me gustaría dejar de vivir con ellas, pero ahora me siento capaz de decidir por mí misma, aún teniendo a mi mayor debilidad al lado.

Y es algo bueno, no? Es como dar un paso al frente. 
Y por supuesto están las nuevas responsabilidades.

Últimamente me doy cuenta de muchas de esas cosas, me encuentro a mí misma en un mundo muy diferente del actual.

Y es que me siento tan... niña. Hay tanto por hacer; el colegio y las nuevas responsabilidades en casa, los problemas financieros y de familia, que el autoestima y la imagen, el ser bonita y delgada, el tener las mejores notas y además ser la mejor en todo lo que hagas. 

Yo me enfrento a eso y me digo, "por favor no". Y pues claro, a nadie le gustan los problemas financieros ni de familia... 
Pero hay algo que tiene que ver con crecer en todo esto, y yo no quiero crecer... Hay una parte de mí que siempre será pequeña, indefensa y desprotegida. Hay una parte de mí que quiere correr de este mundo, y escapar de la realidad.

La verdad es que si le comento esto a alguna persona con la que hable a diario, de seguro se ríe en mi cara; y es que así son. Se dejan llevar por las apariencias y las actitudes externas y luego dicen ser muy profundos y sabios al respecto. Incluso yo misma soy parte de ellos. 

Y ya no sé qué más pensar... La sociedad y su lógica me confunde. No quiero seguir su sistema, pero no podré tomar mis propias decisiones al respecto hasta ser independiente, y no podré ser independiente hasta conseguir el dinero suficiente, y para conseguir el dinero suficiente debo seguir la lógica de la sociedad.
No es irónico?

Debo compartir mi vida con algo que desprecio para lograr escapar del mismo.

Y no solo escapar, sino más bien buscar algo en lo que pueda ser útil en este universo. Porque sé que hay algo por ahí para todos, y espero que para mí también.

Y hay mucho más que decir... pero la verdad es que ya no sé si hay alguien que lee esto, porque si no, lo encontraría como una pérdida de tiempo.
Pero espero... que todavía exista alguien por ahí, que recuerde. 

"familia"

Wow... 
La verdad es que creía que cosas como estas no me dolían en realidad.

Siempre viví sabiendo que tenía una madrastra por ahí que me odia, literalmente... Y que también hay cuatro hermanastros, que al parecer siguen la ideología de su madre.

Hay problemas reales en el mundo. Lo sé.
También sé que esto no cuenta como uno... Pero, cómo duele saber que hay gente a la que ni siquiera conozco, que ni siquiera he visto, me odia simplemente por... un error que no es mío.

En el fondo quizá la culpa sí es mía. Pude no haber decidido venir aquí... Si es que en realidad uno "decide" llegar a una familia indicada cuando se supone que estás en el cielo como un bebé.
Siempre me dijeron que era así. Y no sé, es la primera vez en la vida que me lo planteo seriamente... Será que me equivoqué?


Me gustaría tener alguna respuesta. Y al mismo tiempo no.
Vaya... son demasiadas cosas.

En el último tiempo me pregunto cosas respecto a mi familia. Y sé que hay mucho que no me cuentan, hay muchos "problemas de adultos" que supongo no quieren compartir con "los niños"... Pero en el fondo, siempre me piden comportarme como un adulto más... No sería justo que tenga derecho a saber cosas que me influyen?
Y a todos nos piden que seamos como adultos... Pero ni ellos mismos se comportan como tal...



Me duele saber todo esto... Es la primera vez que asumo directamente que en realidad sí me gustaría conocer a mis hermanastros... Que quizás sí me gustaría salir de vez en cuando con mi papá. Pero realmente. 

Por qué existe gente tan egoísta?
Ya. Como si yo no fuera uno de ellos. Debo ser mucho más egoísta de lo que creo, como para que las cosas ocurran así, no?

Me gustaría buscar una solución, poder... enmendar mi error, de algún modo... Pero cómo hacerlo? Si en el fondo, para ellos mi error fue nacer..



Y no sé... han ocurrido varias cosas. 
Antes me mantenía con las esperanzas en alto con la idea de irme de aquí, con la idea de estudiar una gran carrera... De lograr mi sueño.

Pero el fallo está en que no me creo capaz de hacer nada de eso. Ni siquiera sé qué es lo que espero de mí misma...
Qué significaría? 
Quizás no tengo nada que hacer por aquí...

En fin.
Alguna solución habrá.
Hace varias semanas me prometí ser positiva. Y no porque haya sido un mal día todo se arruinará. Pero vaya mal día que fue.

Jajá. Al menos es viernes.

¿piedra, papel o tijera?

Pues ya está claro que de acero no soy. 
Me tuve bastante fe, y la sigo teniendo, pero a veces la humanidad me vuelve y se pregunta sobre lo que será de todo lo que tiré hace un tiempo.
Y es cuando vuelve la curiosidad... es cuando la mente quiere un pequeño refresco.
Jamás le aconsejaré a nadie leer antiguas conversaciones, antiguas promesas; pues las heridas que dejan quedan en el ahora.

Y todo esto me lleva a preguntarme simplemente ¿en dónde están aquellas dos personas?¿a dónde van todas aquellas falsas promesas y palabras vacías?

Sólo por curiosidad, nada más. 
Quizás.. algún día, pueda llegar a visitarlas.

Me gustaba más cuando mi vida no se trataba de pensar en ti, yo era libre cuando no estabas, ya que para mi aún no eras nadie…ya no te quiero de vuelta, pero sí te extraño.

Duele, pero era necesario poner aquel...fragmento. 

sus pequeños recuerdos sí. un adiós, más que nada.

Okei. La verdad es que me he propuesto escribir sobre esto muchas veces. Desde el pasado 29 de mayo lo he replanteado de manera más seria. 

El año pasado, el 3 de Junio cayó domingo. Un asqueroso y oscuro domingo.
Nadé en recuerdos y las desilusiones me tenían por el piso. 
Me voy a saltar la parte de lo horrible que fue el 2012. No diré que "es importante" o que "ustedes no entienden lo que siento".
Ya no melodramatizaré (creo que esa palabra no existe, pero bueh.) sobre el tema. No escribiré profundas reflexiones, ni intentaré plasmar mis pensamientos y sentimientos.

Si digo que todo fue una pérdida de tiempo, sería la persona más caradura de la vida. Y lo asumo. 
Pues en su tiempo, me dolió. Como suele doler a los adolescentes.
Y si dolió, es porque importó.

Y pues claro que importó. Cómo no me va a importar aquella persona que volcó mi mundo de cabeza? Que me hizo cambiar lo que yo era (ya no importa si para bien o para mal).  
Fue importante y lo seguirá siendo. Ninguna de mis amigas entiende el porqué. Y la verdad es que eso tampoco importa.

Ya nada importa.

La verdad es que ni sé por qué escribo esto. Quizás en cierto modo, es porque tengo fe en que esto le llegue a la persona a la que va dirigido. A la persona a la cual van todos los escritos que tengo desde el 2012 (okei, no todos... pero casi).
Pero también lo hago por mí. Por algo en lo que creo.
Y es que para mí las fechas son importantes. No sé si lo son para el resto del mundo, pero para mí sí.
Los memoriales (odio esa palabra) de las fechas pasadas, traen historias. Y me da lo mismo si la historia que me trae el 3 de junio es buena o mala, no importa si tuvo un final feliz, no importa si la persona que lo conformó aún recuerda algo. Sólo importa el hecho de que jamás olvidaré las cosas en las que una vez creí.

Hoy pensé muchas cosas al respecto, también tengo que asumir que tenía una vana esperanza... pero todo resultó tan igual que siempre, que casi sonreí al confirmar que en realidad no sucedería nada. 

Y ya me da lo mismo si aquella persona recuerda esta fecha. Ya lo encuentro estúpido incluso. 
Pero tengo que ser fiel a lo que pensé por mucho tiempo.

Y escribo esto para cerrar por fin el libro que llevo cargando desde hace más de un año. (podría decir exactamente en qué momento el libro dejó de ser una linda historia con un lindo mensaje, en qué momento este cuento de hadas se volvió una pesadilla, pero creo que escribirlo aquí no vale la pena) 

En fin. Hoy es 3 de Junio. El recuerdo de millones de promesas, de millones de momentos pasan por mi mente. 
Y vendrán muchos años más. Quizás ya el próximo año ya casi ni recuerde lo especial de esta fecha.
Quizás ya mañana despierte siendo una nueva, quizás ni siquiera exista un mañana por el que preocuparme.

Por lo que me dije ¿realmente vale la pena pasar ya dos años pensando en aquel día?. Quizás sí. Quizás no. Eso depende de lo que yo quiera.


Y si he de ser sincera, no quiero dejar de recordar. Pero incluso pensarlo suena estúpido. 

En fin. 
Ya sin lágrimas, ya sin eternos viajes a los recuerdos. 

Y es que ahora que lo pienso, hay millones de cosas por hacer, millones de cosas nuevas que vivir.

Y no me gustaría dejar tanto atrás. Dejar todo lo que formó lo que ahora soy. Pero como ya dije, es tiempo.


Suena inmaduro, melodramático (como dije que no sería al principio), y estúpido. Pero es lo que pienso.

Y quizás no deba publicarlo, quizás el que lo lea ni siquiera entienda de lo que hablo. 
Pero lo publico por una sola cosa, para que lo leas. Para que aquella persona entienda al menos un poco de lo que he pensado desde agosto del 2011. Y la verdad, hermanito, si quieres saber más de lo mucho que me he guardado, sólo pregunta. ;)

Iba a escribir algo mucho más emotivo, algo profundo, un memorándum de cómo empezó todo, de cómo aquel 2011 fue genial hasta cierto punto. Como solía hacer en los asquerosos meses del 2012. 
Pero me dí cuenta de que en realidad le sigo dando mucha importancia.
Y ahora le sigo dando importancia, lo sé. (Siempre será importante para mí, eso hay que asumirlo).
Pero créeme que es la última importancia que le doy.



Algo bueno querría dejar en todo esto, una canción simplemente, algo de las millones de cosas que se me ocurren que logren traerme algún buen recuerdo de todo esto. 
Lo irónico es que no tiene nada que ver respecto al tema, ni con él, ni con ninguna cosa que haya vivido. Esta canción tiene que ver sólo conmigo misma, con la que ahora soy y con la que  era en ese entonces. Y nadie más. 
Bueno, aquí va : Blind Melon No Rain

Bueno, ya dejando el tema (para siempre, ojalá) también quería dejar un pequeño adelanto de lo que algún día escribiré. La historia de una estrella y su nombre, que viene con el recuerdo de alguien de ese 2011, alguien que vale la pena conservar.  

Tranquila... respira y sonríe.

La verdad es que no comprendo. Y jamás lo he echo, ya que principalmente nunca me detuve a pensar en lo mucho que me afectan alguna de las cosas que vivo en lo que tengo que llamar  hogar.

No me quejaré. No me hundiré ni me pondré mal. No lloraré ni pelearé. 

Simplemente me queda soñar. Soñar y luchar porque algún día pueda irme de aquí. 

Un recordatorio, más que nada un anhelo. Un sueño al fin y al cabo. 

Queda poco, cada vez menos~  

Triste Felicidad

Cuando el frío llega, es necesario hacer algunas observaciones. El sol se oculta, casi invisible detrás de tantas nubes, la temperatura baja, y el cielo pierde su color, tomando un gris pálido que nos acompañará desde las 10 de la mañana, hasta bien entrada la tarde.

Pues… a las personas, según me dicen, les gusta dormir en aquellos días. Otros me comentan que son los momentos perfectos para acurrucarse con sus parejas a ver películas. Y no lo sé bien, pero yo creo, que no es que a la gente no le guste el frío o el calor… sino que simplemente… no se detienen realmente a averiguar qué es lo que sienten con aquellos días.

Para mí es fácil. Pero no simple. Este tipo de días es mi favorito, la sensación de electricidad que me recorre el cuerpo al notar que al fin el frío está volviendo… es genial.

Pero aun así, siento que es justo decirlo, en días como este… no alcanzo a evitar sentir cierto tipo de… nostalgia.

¿Nostalgia a qué? Me pregunto.

Nostalgia a lo que viví en días como este, nostalgia a lo que yo era el anterior 31 de marzo, nostalgia a lo que era mi vida.

Cualquiera que me conozca desde hace ya más de un año, sabría qué es lo que viaja por mis pensamientos en días así. Pero, sin embargo, esas mismas personas, se desconcertarían al realizar que extraño esos momentos.

“Tu creías que tu vida era un asco en ese entonces, por qué sientes nostalgia de la soledad que vivías?” Me dijo una amiga una vez, al comentarle yo, que los días nublados me recuerdan al invierno del 2012 y a lo que viví, y más que nada, me hacen extrañarlos.

Pues yo no tengo la respuesta. El invierno, y el frío en particular, me trae más recuerdos que cualquier otra cosa, estación, canción, o lo que sea.

No me quiero poner acá a hablar de lo que sentí en el 2012, o muchos inviernos antes.

La verdad… es que no sé lo que quiero. Supongo que compartir un poco, mi opinión sobre el frío, y algunas de las muchas cosas que pensé hoy.

Alegría, ganas de vivir, salir y respirar profundo y dejar que el frío aire renueve tus pulmones. Ganas de reír, de compartir, de extrañar…

Lo puedo describir como una felicidad desconocida e indescriptible. El gris cielo que se presenta en días nublados me regala más energía que hasta el más hermoso día de verano.

La sensación de humedad en el cuerpo, y el brusco cambio de temperatura al llegar a casa, está dentro de mis sensaciones favoritas. Así como también el quedarme un día en casa, con las luces apagadas y la oscuridad del día consumiéndome; leyendo, durmiendo o viendo alguna película. Y es que no hay nada mejor que aprovechar un día tan gris para descansar.

Y aunque duerma, vea a mis amigos o estudie en un día nublado, nunca faltará esta felicidad electrizante que me llena al ver el pálido cielo del día.

Pero aún con todo, aunque esta electrizante felicidad me llene por completo, es cierto que también la pesadez del día tira de mí hacia abajo, y envía un poco de soledad para que me acompañe. Es contradictorio… sí. Es como un tipo de felicidad… solitaria, melancólica… casi triste.

Una triste felicidad… sí. Eso es lo que puedo decir de los días nublados, y más que nada, de mís días nublados. Algo contradictorio, confuso y difícil de entender… Casi como yo lo soy.

~

Antes… en días como este, no hacía más que recordar y recordar, nada más que repetir los millones de errores que he cometido.

 Antes de eso… mucho antes, cuando era pequeña… pasaba estas tardes con familia que ahora no está, riendo y descansando mientras el frío se colaba por las ventanas. Acurrucada en la pequeña criatura que solía ser.

Quizás… si recordara un poco más atrás, me vería con meses de vida, quizás… O ni siquiera en vida aún. Y es que los inviernos, los fríos y las tardes nubladas que más extraño, son precisamente las que no recuerdo.

I MISS YOU  - blink182

recuerdas aquella canción? recuerdas cuando me la enseñaste luego de meses sin hablar? recuerdas lo que prometiste en ese entonces? 
pues claro que no. y no te lo reprocho, esto es más bien por mí.
sí, me gustaría ir y gritarte todo lo que siento, decirte que de verdad te extraño, y que tu silencio me mata... pero no soy capaz... No. 
Y no sé qué es lo que me detiene. Supongo que a ti... simplemente no te importará. Y no quiero malgastar mis sentimientos en alguien que no los aprecia, al menos no públicamente.
por lo que lo único que me queda, es escribir aquí. y dejar que se vaya al pasado, dejarlo libre, para ver si algún día, quizás, por casualidad, te topes con esto que ahora escribo. 
y sepas que te extraño.

No sé si esto que ahora siento, este vacío que me recuerda tu ausencia o esta soledad que me acompaña, sea real. No sé si me importará hasta mañana, o si me importa durante los próximos diez años.
Lo que a mí me importa, es que ahora lo siento. Y nada más.

En fin. Me despido aún con un poco de esperanza de que en tu memoria quede un poquito de mí.