Decirte todo lo que no puedo y no podré decirte a la cara sin terminar mostrándote lo peor de mi.
Y te extraño... Dios, cómo te extraño. Y es la primera vez que lo digo, la primera vez que realmente lo asumo. Extraño tanto... aquellas conversaciones simples e inocentes, aquellos abrazos y 'te quiero' genuinos. Y no voy a preguntarme por qué aquellas cosas ya no están.
Simplemente quiero decir que sí las extraño, siento la falta que me hacen, y lo mucho que me completaba todo eso.
Pero no lo sé... Ahora tu simple presencia me daña de una manera que aún no logro comprender, algo dentro de mí dice "no es él, aléjate.", y me confunde, pues te miro, te abrazo y siento a la misma persona que eras hace 3 años... pero no lo eres, sé que no lo eres por lo que dices, por lo que haces y por cómo actúas.
Y supongo que está bien, todo es un constante cambio, no? Yo tampoco soy la misma, lo entiendo.. Pero de todas formas, hay mucho de mi que sigue aquí, hay mucho que aún quiero compartir contigo, que quiero confiarte. Y me frustra pensar en lo poco que queda de quien solías ser, me cuesta creer que realmente estés contradiciendo todo lo que una vez me dijiste. No como promesas hacia mí, sino que hacia ti. Estás rompiendo tus propias promesas, tus propios ideales... algo que jamás hubiera imaginado luego de escucharte en esos tiempos.
No te quiero sacar nada en cara, no te estoy culpando tampoco. Y supongo que soy yo la que debe pedir perdón... Supongo que algo más pude haber hecho para ayudarte.
Y sigo sin saber qué pasó realmente.. No diré que fue repentino, pero tampoco fue algo que esperaba.
Y que ahora me encuentre escribiendote me deja perpleja. Porque.. bueno en realidad jamás creí que realmente llegaría a extrañarte. Y menos después de todo lo que has hecho, de lo que tu y yo hemos vivido luego de dejar de hablar... Porque supongo que eso fue lo que hicimos simplemente; dejar de hablar.
Y ahora me pregunto si a ti te causó algo todo eso... Pero tampoco quiero saber esa respuesta.
No lo sé, quizás sólo estoy divagando. No estoy segura de casi nada de lo que he pensado este último tiempo, y menos de las cosas que he sentido.
Pero sí estoy segura de extrañarte. Y quizás también a la persona que yo logré ser gracias a ti.
Te quiero, te extraño, y espero que siendo como eres aún logres recordarme.